31 octobre 2006

   Je suis à l’hôpital, je ne suis pas morte finalement, Gwen et Romane non plus. Un voisin a téléphoné aux pompiers car il a entendu des cris, ils ont pu nous sauver… même moi. Je m’étais mal coupée la gorge, eh oui, je ne suis pas douée, même pour ma mort.

Romane a été sauvée parce que son cœur se trouve à droite, c’est une particularité que je ne connaissais pas, pour Gwen, c’est simplement un miracle. Nous avons été opérées et transfusées, les policiers attendent que ma gorge aille mieux pour m’interroger, pour l’instant ils s’intéressent plus à Gwen et Romane. J’espère qu’elles ont oublié qui les a attaqué, je ne veux pas aller en prison ! Mourir ok, rester en taule 10 à 15ans, non merci.
Peut-être que les voisins ont dit avoir entendu des pas et donc, ça confirmerait la future thèse que je leur dirai.
En effet; selon mes dires; un homme est arrivé derrière elles et quand je suis allée voir ce qu’il se passait, les deux filles étaient par terre et lui m’a attaqué !!!

Si elles avaient perdu la mémoire dans la chute, ça m’arrangerait puisque étant la dernière attaquée, je suis celle qui en a vu le plus, et je peux mieux décrire notre agresseur… Certes l’agresseur c’est moi, mais je ne compte pas le révéler. Je préfère inventer quelque chose.
Eh oh !! Pas la peine de me traiter de folle non plus ! Tu veux être enfermer toi? Et être tripoter par les mains sales; et lu par tout le monde et surtout n’importe qui? Alors tu vois ! Moi non plus je ne veux pas ça, alors je dois mentir et toi tu ne diras JAMAIS la vérité ou je te jette dans le feu ! Tu peux avoir peur, je te rappelle que j’ai poignardé deux personnes et a moitié égorgé une troisième, donc je n’hésiterai pas  à te tuer aussi ! Mouahahaha

Enfin bref ! Je me suis réveillée, il y a trois jours, oui oui, j’ai fais quatre jours de coma, j’ai eu la bonne idée de m'exploser la tête par terre et en arrivant les pompiers ont défoncé la porte sans savoir que j’étais derrière, résultat : un hématome cérébral. Les médecins ont voulu m’ôter du sang du crâne avant de me réveiller, j’aurai trop souffert de toutes façons et puis une personne dans le coma  est plus calme que consciente, ça limite les excès d’adrénaline qui ne sont pas bon pour ma guérison.

N’empêche que c’est triste d’être seule dans cette chambre d’hôpital; avec juste toi comme compagnie. Heureusement qu’Arthur a pu aller te chercher, il est venu me voir hier après être passer dans la chambre de sa sœur et de Romane puisqu’elles sont dans la même.
Je ne sais pas si j’ai envie de les rejoindre, je ne sais même pas si je veux les revoir ou/et leur reparler un jour. Je leur en veux tellement ! Je n’arrive pas à les comprendre, pourtant j’essaie, depuis trois jours, je ne fais que penser à ça, quand je ne pense pas à sauver ma peau. Je sais que mon geste est impardonnable, mais à la limite, moi j’avais plus rien à perdre, et je regrette presque que mon plan ait loupé. C’était la solution à tous mes problèmes, je gardais mon ex et mon amie à mes cotés pour toujours, je n’avais plus à m’en faire pour l’argent, pour mes études, pour mes parents… D’ailleurs en parlant d’eux, ils ne viennent même pas me voir, alors que je suis mourante, je crois que je peux vraiment dire qu’à partir d’aujourd’hui je ne peux compter que sur moi-même et que même si je ne veux pas être une adulte, je n’ai pas le choix. Avant j’avais l’espoir que mes parents viennent, en cas de gros pépins, mais là ils me prouvent que pour eux, ils n’ont plus de fille. Et moi je n’ai donc plus de parents, je suis une orpheline morale.

 

26 octobre 2006

Ce soir, je vais commettre 3meurtres.Tu dois te demander pourquoi, n’est-ce pas petit journal adoré? Eh ben tu ne devineras jamais !!

Hier soir, je rentre tranquillement chez moi, je ne sais pas pourquoi je vais dans le salon, et là je tombe nez à nez, enfin pas vraiment le nez, avec Romane et Gwen tendrement enlacées sur le canapé. Elles étaient tellement occupées qu’elles ne m’ont pas vu, elles n’ont pas non plus entendu la porte de ma chambre claquée. Comme tu t’en doutes, j’ai très mal pris leur liaison, et puis, comment je fais pour tomber sur une colloc lez ? Non mais franchement, si elle avait été hétéro ça aurait été cinquante fois plus simple, au moins, elle ne m’aurait pas volé ma copine. Oui bon je sais que j’étais plus avec Gwen mais même !! Il y a je ne sais combien de filles à Paris ou même en France, mais nan, elle doit prendre justement mon ex, c’est limite du foutage de gueule, enfin je sais pas, je comprends pas. Et puis vu l’heure à laquelle je suis rentrée, c’était pas juste un plan cul, il y avait encore les restes d’un dîner aux chandelles sur la table et on ne fait pas de dîner romantique avec des plans Q…. enfin je crois.

En gros, elles se moquent de moi depuis quelques jours, si ça se trouvent, elles étaient même ensemble quand j’avais pas encore cassé avec Gwen, bon peut-être que Romane ne savait pas que Nina était ma copine, mais elle aurait pu lui dire que c’est bizarre que Romane et moi vivions à la même adresse, et dans le même appart et donc elle aurait du partir, puisque ça ne se fait pas de tromper sa copine, sous le toit de celle-ci non?!

Enfin bref !! Ce soir, je vais les tuer, j’ai déjà préparé mon couteau de cuisine, je vais me cacher derrière la porte et quand elles rentreront, je leur trancherai la gorge et après je les découperai et je ferai du ragoût de ventres de jeunes filles. Je ne sais pas trop quoi faire du sang par contre, ça risque de tacher la moquette, c’est embêtant, on risque de ne pas récupérer la caution, mais en même temps, ben on sera mortes donc on s’en fout. Oui mais les parents de Romane ils veulent peut-être l’argent eux nan? Certes, ça ne ramènera pas leur fille, mais ça permettra de payer un bout du cercueil, mine de rien ça coûte super cher ces conneries, je ne comprend pas pourquoi on dépense autant d’argent pour quelque chose qui sera bouffé par les vers de terre et moisi par l’humidité… il parait que ça fait partie de la tradition.

Moi je ne sais même pas qui sera là pour mon enterrement, ni qui payera la cérémonie. Peut-être que je serai enterrée dans le plus grand secret, sans que personne n’assiste à ma dernière descente, car mes parents n’auront pas trouvé bon de venir me voir une dernière fois, et puis on ne fait pas de belles funérailles à une meurtrière qui a tué de sang froid deux personnes.

Je vais me préparer, je fais le tour des pièces de mon modeste appartement, je dis au revoir à chacune, et puis je me cache derrière la porte, j’ai mis des serviettes sur le sol pour absorber autant de sang que possible, j’ai mon couteau à la main…

La porte s’ouvre, elles entrent, j’attrape Nina par le cou, je lui plante le couteau dans le dos, puis quand Romane est assise à coté d’elle à pleurer, je la poignarde dans le dos, tout comme elle me l'a fait sauf que pour elle s'était au figuré, et elle s’effondre sur Nina. Puis je le retire, ça fait scrouitch , je me coupe la gorge et après je mets le couteau dans mes poumons, pour être sure de mourir par manque d’air…

Je t'aimais mon journal, tu m'excuseras pour cet acte, j'aimerai bien te tuer avec moi… mais tu es déjà mort depuis longtemps, les horreurs que j'ai écrite sur toi t'ont tuées, je suis désolée…

The end

24 octobre 2006

Bouhhhhhh je m’ennuie, je suis en vacances mais je ne sais pas quoi faire de mes journées, Gwenina ne veut plus me voir, ni entendre parler de moi, Romane vit sa vie sans se soucier de moi, Celyane ne m’a jamais rappelé et comme à chaque fois que je déprime je pense à Clara, ma petite Clara, elle qui ne sera jamais grande, je m’en veux tellement de l’avoir laisser se suicider, pourquoi je suis partie hein? Franchement dis le moi stp . Si tu m’aimes, si tu tiens à moi… si tu n’es pas que papier réponds moi.

Ce soir, je veux la rejoindre, je ne peux pas vivre sans elle,il faut que je parte, je dois la retrouver, je dois lui expliquer que si je me suis enfuis c’était pour elle, pour nous? J’en sais rien, mais j’étais trop jeune, je ne pouvais pas assumer, c’était quelque chose de trop difficile pour mes épaules d’enfant si frêle. Bien sur depuis j’ai grandis, mais la douleur est toujours là, chaque matin je me réveille avec son visage devant les yeux, son image me suit tout le temps, à chaque seconde elle est là, combien de fois je me dis « oh il faudra que je raconte ça à Clara » et puis la réalité reprend ses droits, non je ne pourrai pas raconter ça à ma chérie, mon bébé est mort, ma puce a rejoint ses semblables les anges, elle est sous la terre, une terre qui n’est plus la mienne.

Et puis, une fois de plus, je l’ai fuis, je suis partie loin, trop loin, de sa tombe, je suis partie de mon village, comme ses parents, et maintenant elle est toute seule, plus personne ne va sur sa tombe, celles qui se disaient ses amies l’ont oublié, elles ont fait leur vie, elles ont eu des flirts, elles rient et ne pensent plus à Cla ou alors juste une seconde, alors un air de nostalgie passe dans leurs yeux vivants, et puis il part « ça sert à rien de penser aux morts » .

Je ne suis pas d’accord, ne plus penser à Clara c’est comme la tuer une deuxième fois et moi je laisse faire ça. De toutes façons, je ne dois m’en prendre qu’à moi-même si les gens l’oublient, si elle ne vit plus, c’est de ma faute, tout est de ma faute, je ne mérite plus de vivre, je devrais mourir pour pouvoir faire revivre mon ange innocente, sauf que ça, ça n’existe que dans les films et moi je suis dans la réalité… à mon plus grand malheur. Dis moi qu’un jour je serai morte et qu’on sera réunis à nouveau toutes les deux et puis on sera heureuses, on pourra vivre au grand jour, on sera grandes, on sera fortes.

C’est horrible l’influence qu’elle a encore sur ma vie. Je n’arrive pas à construire de relation sérieuse, son ombre plane toujours sur moi, et j’ai toujours

l’impression de la tromper quand j’embrasse une autre fille, alors je préfère tout détruire avant même de créer au final. Ma relation catastrophique avec Gwen en est une preuve de plus, j’ai tout fais pour casser ses espoirs, je ne veux pas qu’on m’aime !! Et Gwen m’aimait déjà trop, alors je l’ai trompé, avec une fille dénicher dans un des multiples bars gays que compte notre belle capitale, on a parlé cinq minutes, on s’est dragouillées je n’ai pas caché le fait d’être déjà en couple, ça n’a pas dérangé la jeune et jolie Célyane, elle veut profiter de la vie, et que je trompe ma copine officielle ce n’est pas son problème, du moins en théorie, en pratique c’est différent, en effet, Célyane et moi sommes allées chez moi et …. Gwen nous a retrouvé ensemble, très peu vêtues donc forcement, elle n’a pas apprécié, elle est partie en claquant la porte, ça a réveillé Romane, alors avec un grand sourire, j’ai expliqué que Célyane était ma cousine, qu’elle était malade, enfin bref tu connais l’histoire…

Depuis ce soir là, je n’ai pas osé regarder Romane dans les yeux, je me retrouve célibataire et je ne peux m’en prendre qu’à moi-même encore une fois, Gwen ne m’a pas rappelé, elle s’est arrangée, je ne sais comment avec Romane pour venir chercher les quelques affaires qu’elle avait laissé chez moi, Célyane est partie en me traitant de folle, et sans prendre mon numéro, je n’ai donc pas à attendre un

coup de fil qui ne viendra pas.

Finalement, je m’ennuie pas tellement, j’ai une vie remplis de conneries…

16 octobre 2006

  Les cours me saoulent, j’ai envie de tout arrêter et de bosser à plein temps, ça serait mieux pour mes finances également, j’ai vraiment du mal à avoir assez de thunes pour me nourrir tous les jours,et ça, même si Gwenina m’invite régulièrement à déjeuner ou dîner. Je ne sais vraiment pas quoi faire, je doute être heureuse en travaillant, mais je ne le suis pas à la fac non plus, du moins pas en psycho, tout est trop abstrait, ce n’est pas ce que j’imaginais en m’inscrivant. Je pensais qu’on étudierait des maladies et là on ne fait que des statistiques. Peut-être que je serai mieux en philo? Je passe ma vie à me poser des questions, la philo pourra éventuellement me donner une part de réponse, et puis j’ai beaucoup aimé mes huit heures hebdomadaire en terminale.

Il me reste encore quelques semaines avant la fin du semestre, je prendrai ma décision après les partiels. Il faut que j’en parle à Nina aussi, puisque nous sommes encore ensemble, et qu’elle ne voudra peut-être pas que je change de filière si je dois aussi changer de fac et là c’est le cas.

En même temps, si je dois choisir entre ma copine que je n’aime pas et des études qui me plaisent, je choisis les études. Les copines ça se changent, alors que mes centres d’intérêts ne vont pas devenir scientifiques du jour au lendemain. Quoi que, certains considèrent la philosophie comme une science, certes une science de l’homme, mais quand même !!!!

Pour Gwen, ça n’a pas évolué, je m’interroge toujours, notre relation se dégrade un peu à cause de nos différences de milieux sociaux qui se font de plus en plus ressentir à travers nos priorités futures. Elle veut garder le niveau de vie de son enfance, et si possible l’améliorer encore plus grâce à son propre argent, alors que moi que je veux gagner assez pour vivre correctement mais être riche et posséder trois appartements parisiens, et un aux quatre coins du monde, ainsi que 1500 tenues griffées, ne font pas parties de mes objectifs.

Je préférerai avoir un appartement de taille normale 100/150m², si j’ai deux enfant, comme je le souhaite, avec la femme de ma vie (que je n’ai pas encore trouvée), pas de voiture sauf pour faire les courses une fois par semaine en la louant, ou pour les vacances, parce que deux enfants en bas age ont vraiment besoin de beaucoup de choses pour une semaine et donc prendre le train devient mission commando avec des sacs de 50kg sur le dos, les pleurs des enfants qui ont perdu leur sucette, l’énervement des mamans et la colère des voisins.

Alors qu’en voiture, on peut emmener la moitié de sa maison sans gêner personne et on en profite bien.

Bref pour en revenir à Gwen, elle veut une vie de luxe, moi une vie plus bohême et même le fait qu’elle ne veuille pas d’enfant parce qu’elle n’aura pas le temps et que ça gênera dans sa carrière fait que notre relation est vouée à l’échec. Je ne vois pas de raison d’être adulte si ce n’est pas pour laisser « un petit bout d’amour, un petit d’éternité » et tant pis si ma future vie ne suit pas le schéma classique, je lutterai avec mes enfants pour que nous soyons acceptés au même titre qu’une famille hétero.

En réalité je peux très bien avoir plus d’éléments classiques que la plupart des familles, j’aurai pris l’option : métro+boulot+dodo, avec travail pour le bien de la société,appartement à crédit, enfants, un chien et une femme.

En gros, si j’étais un homme, nous serions la famille parfaite. Malheureusement, je ne compte pas me faire opérer et de toutes manières, je suis lesbienne pas transsexuelle ou transgenre , donc les psychiatres refuseraient toujours mon changement de sexe.

Il me reste toujours la solution d’être visible afin de bousculer les traditions et se faire accepter par la société, en particulier par les lois puisque comment être considérer comme normal, quand l’Etat te refuse les mêmes droits qu’à un hétero. Nous sommes les prisonniers du monde hétéronormé et des politiques vieux jeux .

8 octobre 2006

Gwen vient de rentrer chez elle, finalement elle a passé la nuit ici, Romane est aussi rentrée avec quelqu’un, peut-être sa cousine, celle que j’avais vu à moitié nue quand elle était malade peu après mon arrivée. En tous cas, elles riaient bien, Romane arrêtait pas de lui dire « chut, doucement, la petite fille sage de la maison dort ». Ah si elle savait ce que j’étais entrain de faire une heure auparavant elle ne dirait pas ça de moi mais bon, laissons la dans ses illusions, si ça lui fait plaisir.

Cette semaine, on n’était pas beaucoup à la grotte en même temps, entre mes cours, les siens, et mes visites chez Gwen, pourtant depuis qu’elle a commencé la fac, elle sort moins, mine de rien Romane est une jeune fille sérieuse, dans ses études du moins, probablement parce qu’elle ne compte pas passer sa vie à la fac.

Je ne sais pas qu’elle filière elle suit, ni où elle va, ça ne m’intéresse pas tellement. Elle a sa vie, j’ai la mienne et le fait de vivre ensemble ne nous oblige en rien à devoir interroger l’autre sur ses activités extérieur à l’appartement. Bon bien sur, si elle entame le dialogue je ne la rejetterai pas, ne serait-ce que par politesse, mais aussi, parce que son attirail de parfaite butch excepté la gayté a un certain charme qui ne me laisse pas indifférente.

Bref !!! Je ne dois pas penser à ça, maintenant je suis avec Gwen, ça se passe bien à tous les niveaux, donc je ne dois plus/pas rêver de Romane surtout qu’elle doit être héterote et en couple depuis longtemps puisqu’une fille comme elle, quand tu l’as, tu la gardes , elles sont précieuses.

Revenons à nos moutons, je ne sais pas quoi faire avec Gwen, on a aucun problème, ça se passe bien, on peut parler de tout mais aussi rire, au lit c’est génial… mais je ne suis pas à l’aise dans cette relation, et je ne pense pas réussir à l’aimer un jour comme elle elle m’aime déjà. Je ne veux pas la faire souffrir mais je ne veux pas non plus être seule à nouveau. En résumé, je suis partagée entre l’envie de la mettre au courant de mes doutes et le fait de me taire pour garder une relation (sans avenir) en attendant de trouver mieux… ça serait profiter d’elle, et lui donner de faux espoirs donc cette solution ne me plait pas vraiment.

En tout cas, si je devais casser, j’espère pouvoir la garder comme amie, et puis « personne n’est mieux placer qu’une ex pour parler de sa copine actuelle ou de sa future » donc autant en garder une sous la main non? Mais après je devrais en trouver une nouvelle pour pouvoir en parler et si je casse pour aller avec la prochaine, Gwen n’appréciera pas forcement, voudra me zapper et voudra plus me voir, ça serait ballot.

Rolalala c’est « so complicated », tu peux pas devenir quelqu’un de réel pendant un moment ? Juste le temps de me donner quelques conseils et/ou ton avis sur mes problèmes et après tu redeviens un journal… Enfin, je doute que tu puisses te mettre dans la peau d’une jeune demoiselle lesbienne de dix-huit ans en pleine crise existentielle, perdue dans sa vie ainsi que dans la capitale qui est bien trop grande pour elle, en même temps, elle l’aime cette grandeur qui la rend anonyme et inexistante pour les gens qu’elle croise dans les grandes avenues connues de tous. Ici elle peut faire ce qu’elle veut sans que quelqu’un aille chez ses parents pour raconter qu’elle fait des âneries dans la rue. Ici elle n’est connue et reconnue de personne.