3 avril 2007

Mes conclusions sur "jusqu'où je peux aller par amour? " sont que je suis prête à aller vraiment loin; même encore loin que Barbara. Je serais fière d'avoir été contaminée par celle que j'aime, et si elle refusait de me contaminer, je la droguerait, le GHB pourrait m'être très utile dans ce cas , et je la violerais pour attraper sa maladie.  Ou alors je nous couperais le poignet pour mélanger nos sangs et ainsi être liées à la vie à la mort. Peut-être que me faire un shoot de son sang est encore mieux, je serai encore plus sure de tomber malade, puisque tous les trois mois je ferai un test de sérologie et tant que je ne suis pas positive, je me shooterais. Je guetterai chaque rhume avec plaisir en espérant que c'est le signe que le VIH est entré en moi.

Mais ça se complique si elle m'en veut de l'avoir violer et je ne suis pas sure que vouloir attraper la maladie mortelle de l'être aimé  soit une circonstance atténuante pour excuser un viol et avoir une peine de prison moins importante.
Je ne voudrais pas non plus qu'on croit qu'elle mente et que je n'étais pas au courant qu'elle était malade et que par conséquent, je n'étais pas consentante pour avoir cette maladie.

En tous cas , il me serait impossible de lui en vouloir pour m'avoir contaminer puisque je m'imaginerais que c'est par amour pour moi qu'elle ne s'est pas protégée, elle veut qu'on soit au même point et pas que je souffre d'être en bonne santé alors que la sienne va aller de mal en pis . Et au final, il y a sa mort, que je ne serai  pas capable d'assumer. Au moins si nous sommes malades toutes les deux, j'ai la chance de peut-être mourir avant elle.

De toutes façons, j'ai déjà prouvé jusqu'à où je suis capable par amour au mois d'octobre . J'irai jusqu'au meurtre sans problème, elle me dit "va tuer un tel , mon cœur, il me fait souffrir" et j'irai sans réfléchir.

Bizarrement, l'amour et la mort sont dangereusement liés dans mon esprit, je ne m'en étais pas rendus compte avant aujourd'hui.
Finalement, je suis peut-être faite pour n'aimer que la mort, et que toutes mes petites amies meurent d'une manière ou d'une autre.

Amicalement, il m'est plus difficile de me faire une idée de mes points de non-retour. Je ne sais pas en ;fait, ça fait trop de temps que je n'ai pas eu de véritable amies, et les dernières que j'ai eu mon toutes trahis, alors j'ai du mal à accorder ma confiance à présent.  Agathe m'a outé sans me demander mon avis et a fait que j'ai du fuir ma vie d'avant, et avant il n'y avait personne,  ou pas depuis Clara, mais Clara c'est différent, elle n'était pas qu'une simple meilleure amie, elle était ma vie.

Mais théoriquement, je ferai comme Olivia et j'irai me prostituer, pour que ma meilleure amie ne soit pas salit pendant deux fois plus de temps.  Je ne pourrais de toutes manières plus la regarder dans les yeux sans me mettre à pleurer en sachant que par ma faute, elle doit faire "ça" encore plus longtemps.  Il vaut mieux que je sois dans la même merde qu'elle , pour la comprendre et pour qu'on puisse se consoler.

J'ai besoin d'une amie je crois, je ressens un grand manque là tout de suite maintenant, même si j'ai Romane, qui est devenue ma meilleure amie aussi. Si un jour, j'ai un problème avec Romane, j'aimerai pouvoir en parler avec quelqu'un et là j'ai personne. Ca me déprime, je vais pleurer un coup et dormir.  Merci d'être là mon journal adoré.

28 mars 2007

Depuis mon anniversaire, je suis en pleine réflexion sur l'amour et l'amitié, et jusqu'à où on peut aller pour l'un ou l'autre.  Peut-on tout accepter par amour pour l'Autre? Ca ma ramène aussi à me questionner sur l'adolescence, on peut sûrement expliquer ce retour vers la réflexion par le fait que dans moins d'un an, je ne serai plus une adolescence, je ne serai plus jamais une "teen" , j'aurai un age sérieux et je le redoute. Pourtant, je sais au fond de moi que le moment venu, je serai forte et j'assumerai ma vie d'adulte. Finalement, peu de choses peuvent changer. Je pourrai toujours avoir la carte 12-25ans de la SNCF cela montre quand même plus que mon age le fait que je sois jeune non?
Ma remise en question est basée sur deux livres, Mauvaises fréquentations et on n'est pas sérieux quand on a 17ans. Deux histoires, deux adolescentes, deux vies brisées.


Ma mère m'a offert pour mon anniversaire le livre "On n'est pas sérieux quand on a 17ans" de Barbara Samson connue pour avoir oser parler au premier Sidaction en 1994, alors que j'avais tout juste 6ans, elle elle en avait 20 et se savait condamner. Oui on n'est pas sérieux quand on a 17ans, on se rebelle, on part de chez soi, on arrête l'école, on devient anorexique et puis on se retrouve dans un hôpital dans le sud de la France. On y rencontre un homme plus âgé qui nous séduit par ses poèmes. On tombe amoureux, follement, on se cache pour vivre cette amour interdit, puisqu'on est mineure et lui majeur. On couche ensemble sans rien savoir du passé de l'autre, on rit à la question "t'es séropo?" sans même imaginer à demander la réciproque tellement le sida est loin de notre monde. 
Le temps passe, il sort, on va le rejoindre tous les week-ends, on apprend à vivre le quotidien avec une personne qui se drogue, oh non pas des petits joints, non de l'héroine, on accepte de trafiquer des ordonnances, et d'aller demander à sa place de la méthadone dans les pharmacies, avec notre tête de jeune fille de bonne famille ça passe mieux… et quand ça ne marche pas, on se fait engueuler. On découvre aussi ce que ça fait d'assister à une overdose, on panique , on se prend une vie trop différente en pleine gueule.

Et puis le temps passe, on voit bien que l'amour n'est plus possible et puis un jour, on se décide quand même à faire le test du HIV, puisque entre temps on a appris qu'Il est plombé. Les résultats tombent et sans espoir, on apprend que l'on est séropo aussi,et on se prend en pleine gueule le fait que le premier amour sera aussi le dernier amour innocent. Il faut vivre avec la peur de contaminer l'autre.  Alors on reste avec Lui, celui qui nous a condamné , mais on ne peut plus espérer mieux, et puis on l'aime.

Un jour, on se prend en main, et on ose aller parler devant la France entière de son combat contre la maladie , et pour montrer aussi que le HIV a d'autres visages que celui des droguées ou des homos. On écrit un livre pour raconter son histoire, pour expliquer à quel point on est naifs à 17ans mais qu'il faut se méfier, le monde n'est pas beau et gentil.

Après ce livre, il n'y a plus de nouvelles de l'auteure, j'ai cherché sur google et rien, elle a sûrement voulu revenir dans l'anonymat et pourtant, elle aura marqué une génération, du moins je l'espère, son livre donne une autre vision de la maladie et rappelle que le sida ce n'est pas que chez les autres.


Le deuxième livre qui m'a troublé ces derniers jours, c'est mauvaises fréquentations d'Alain Layrac, sur la force de l'amitié et de l'amour quand on a 14ans. Comment une jeune fille rangée accepte de se prostituer par amour? Et comment sa meilleure amie accepte de le faire aussi pour elle?

C'est une histoire simple, la rencontre entre Delphine jeune fille de bonne famille sans problème et Olivia, une jeune fille rebelle et nouvelle dans la classe de 3eme. Elles deviennent amies par miracle, comme un coup de foudre amical, l'une fait évoluer et grandir l'autre.
Plus tard, il y a la rencontre avec Laurent un jeune mec qui vit seul avec son grand frère , et le début d'une histoire d'amour entre Delphine et lui, au début tout est idyllique.

Rapidement, Laurent se fait virer du lycée pour violence et décide de quitter le pays tous les quatre, Delphine, Olivia, son meilleur ami et lui, mais pour ça, il faut de l'argent, beaucoup de l'argent, alors il a l'idée de demander aux deux filles de se prostituer auprès des garçons du collège et du lycée. 50F la pipe, 10 par jour pendant un mois.
Elles refusent , mais après une tentative de suicide de Laurent, Delphine revient sur sa décision, puis Olivia accepte , par amitié pour Delphine.
Rien ne sera plus jamais comme avant, elles se perdent peu à peu.

Et comme souvent, la fin est catastrophique.

12 mars 2007

Mon journal est très fort dans l'art de me faire flipper pour rien.
La femme qui riait avec Romane était ma mère… elle venait à Paris pour passer ma soirée d'anniversaire avec l'amour de ma vie et moi. C'était ça ma surprise. Ça m'a fait très bizarre de voir réunis autour de la même table de restaurant , ma mère et Romane et puis elles semblaient déjà si complices, je me suis presque sentie exclue. Mais j'étais si heureuse aussi de voir tant de connivence entre les deux personnes les plus importantes dans ma vie actuelle.

Romane a été parfaite, comme d'habitude, ses yeux sont passés de l'angoisse aux rires au bon moment lorsque ma mère racontait comment la petite Juliette de 3ans s'est cassé le poignet en tombant de sa poussette car le chien a tiré après avoir enroulé sa laisse autour de la poussette. Le burlesque de la situation est que le chien en question est un teckel… La Juliette de tout juste 19ans avait un peu honte qu'on raconte ça devant sa chérie et puis finalement a rit de bon cœur.
Après le repas, nous sommes allées nous promener dans les rues de la capitale , c'était si agréable de pouvoir tenir la main de Romane devant ma mère qui souriait de me voir si heureuse. Ca lui changeait, et nous avons pu parler à bâtons rompus, quelle évolution !! Moi qui était une adolescence renfermée, je deviens une jeune adulte enjouée.

En dehors de ça, ma vie n'est pas très passionnante en ce moment, elle se limite à mes cours, Romane, les courses, Romane, mes révisions, Romane, la fac, Romane, mon envie de partir de la fac parce que ce n'est pas un système qui me convient, un peu de lecture  avec par exemple Hell de Lolita Pille sur la jeunesse bourgeoise du 16eme qui est tellement blasé qu'elle est obligée de se droguer pour oublier à quel point l'argent ne fait pas le bonheur. Beaucoup de Romane. Un peu d'amis, mais très peu, j'en avais déjà pas beaucoup avant, mais là en étant amoureuse et heureuse, je m'éloigne encore plus du monde humain pour me plonger dans mon histoire et ma bulle où personne n'a sa place à l'exception de celle que j'aime.

J'ai quand même fait une folie, je suis tout de même Juliette donc il faut que je fasse des choses insensées afin que je me rappelle toujours que je ne suis pas normale. Moi , Juliette tout juste 19ans, j'ai sauté à l'elastique !!!! Alors que j'ai une réelle phobie du vide et que d'habitude je préfère fuir devant la difficulté, surtout quand il s'agit  d'un gigantesque trou sans fin où je risquais de m'éclater la tête dedans et là je me suis jetée dedans de mon propre accord.
Pour comprendre à quel point c'est étonnant, bizarre… presque débile, il faut quand même savoir que je ne supporte pas les descentes, même en voiture … si je ne la vois pas, je me sens mal, et aussi lorsque je suis dans un véhicule qui monte ou descend sur une colline ou une montagne, enfin bref, un truc qui est haut avec des trous sur un des cotés, je cris au scandale quand il n'y a pas de barrière de sécurité, et je m'imagine déjà morte, dévorée par un ours après la chute du-dit véhicule. A ce niveau là, je suis vraiment anti-écologiste puisque je préfère rendre un paysage totalement inesthétique pour y mettre une barrière de sécurité qui on le sait bien, risque également de se décrocher et donc de finir avec la voiture dans le ravin, et de traverser le pare-brise et donc de me tuer en me tombant dessus. Ah si si, c'est tout à fait crédible, j'ai fais des études sur le sujet.
Enfin, jai survécu à mon saut à l'élastique et je suis très fiere de moi.

11 mars 2007

Happy Birthday Juliette, voilà tu as 19ans et tu attends ce soir pour savoir ce que ta chérie-d'amour-que-t'aime-à-la-folie t'a réservé comme surprise pour fêter ça. Pour l'instant, tu es en cours et tu écoute à moitié , les cours de statistiques ne t'intéressent pas vraiment, mais ils font partie de la formation, alors t'y vas. Finalement, tu as décidé de continuer tes études mais plus seulement pour faire plaisir à Clara et honorer sa mémoire, tu trouves généralement un intérêt  aux cours de psychologie et tu te dis qu'avoir une psychologue assez ouverte pour ne pas juger les futur( e)s LGBT pourra peut-être empêcher quelques suicides s'ils sont compris et pas traiter d'anormaux. On ne sait pas si Clara ne serait pas en vie si elle avait pu parler avec un adulte neutre de son amour pour toi, et on le saura jamais, mais il y a plein de Clara, 4000 par an, 4000 enfants qui essayent de se supprimer et ??? qui y arrivent et autant de personnes qui s'en veulent comme toi de n'avoir rien fait. 
Il est évident que tu n'es pas responsable mais ça tu ne l'as pas encore totalement enregistré.

En ce moment , tu vis dans la nostalgie, mais tu n'es pas déprimée , tu es heureuse avec Romane depuis presque un mois et tu penses que votre relation va durer longtemps, très longtemps, comme un pressentiment. Mais tu sais aussi que ça ne va pas être facile,  sans savoir quoi, ni quand, ni pourquoi, tu sais qu'il y aura un "bug" mais que vous le surmonteraient, ensemble et vous serez plus grands, plus forts et plus adultes. On dit que lorsque c'est l'Autre, on le reconnaît et tu as eu cette impression à votre première rencontre, tu avais besoin d'être accepter comme colocataire de cette jeune fille inconnue, tu ne savais pas pourquoi, c'était une évidence, vous étiez faites l'une pour l'autre, du moins dans ton esprit, dans le sien, l'évidence a mis du temps à s'acheminer, ou peut-être que ce n'est pas une évidence et elle imagine que tu n'es seulement qu'une passade dans sa vie en attendant une autre qui sera mieux que toi. Tu ne sais pas, et tu ne veux pas savoir de peur de la réponse, puisqu'il faut être apte à entendre une réponse quand on pose une question.
Et là tu préfère rester dans l'illusion de ton conte de fées, vous allez vivre heureuses et vous aurez beaucoup d'enfants, elle viendra te sauver sur son fidèle destrier blanc dans son costume rouge passion et elle te kidnappera pour éviter tes parents qui veulent te marier au prince du royaume voisin.


Oh une clé se tourne dans la porte, je ne sais pas si c'est toi ou Romane. Hm d'après les rires, il s'agit de Romane et une autre personne … une femme, je ne la connais pas, d'après le son de sa voix elle semble heureuse et toi tu seras sûrement triste en l'apprenant. Je suis si désolé ma chère propriétaire , ma Juliette.

5 mars 2007

Aujourd'hui c'est l'anniversaire d'une fée et de sa jumelle, Elaine et Caelia ont 20ans.

Elaine n'a traversé cyberement ma vie que pendant peu de temps, avant, je n'avais que la vision de nos connaissances communes pour me la décrire, ainsi quand le hasard a fait que nous sommes devenues amies, j'avais déjà l'impression de la connaître. 
La distance ne nous ayant pas permis de nous rencontrer, je reste un peu figée dans mes illusions et je sais que je l'idéalise et qu'elle n'est pas réellement une fée mais pourtant, moi je pense qu'elle a des pouvoirs magiques pour ensorceler. Par quelques paroles elle est capable de charmer et elle sait en jouer. Pour moi elle est adorable comme un animal blessé que l'on a envie de câliner, mais on sait aussi que les animaux sont sauvages et qu'ils risquent de partir à tout moment alors on évite de s'y attacher puisqu'on ne sait pas s'il sera toujours là le lendemain, mais ça ne marche pas, elle est trop adorable. Alors on suit ses aventures de loin en espérant qu'elle trouvera un endroit où se cacher le temps que la difficulté passe, et on n'ose plus l'approcher de peur de l'effrayer pourtant il garde une place dans notre cœur et régulièrement on pense à lui un sourire nostalgique sur les lèvres.

Notre amitié n'a duré qu'un mois, mais quel mois !! C'était un mois plein de souvenirs qui fait qu'encore aujourd'hui, il est impossible pour moi de manger une crêpe au chocolat sans penser à elle, puisque c'était sa nourriture favorite, ou que régulièrement je dis à quelqu'un "je vais te frapper avec mes chaussures" puisque c'était notre phrase culte.

Ce fut court mais intense, après la vie l'a fait disparaître, elle a du déménager et quitter sa copine pour aller dans un appartement qui vient un lieu d'horreur avec une fille qui l'a plus détruite qu'autre chose alors qu'elle n'avait pas besoin de ça.

A présent, je ne sais pas où elle est, les pages jaunes ne m'aident pas, elle est inconnue , j'espère qu'elle va bien et qu'elle a trouvé l'Amour de celle qui arrivera à la garder et à l'aimer sans la faire souffrir, ni la faire fuir.  Et peut-être qu'un jour nos chemins se recroiseront. J'espère aussi que Caelia va mieux.

Joyeux anniversaire à toutes les deux, que cette année soit belle