12 juin 2007

Il était temps que je sois sincère avec Raphael comme il l'a été avec moi. Je lui ai dis hier que nous n'avons pas été agressés par un inconnu au moins d'octobre mais par moi. Je lui ai expliqué que j'étais déjà amoureuse de lui, et même folle amoureuse de lui, ou même juste folle? Et que le voir dans les bras de mon ex m'a fait énormément de mal, je ne l'ai pas supporté et je ne voyais pas comment me venger sauf les tuer pour les séparer à jamais.  Il n'a pas pu réagir sous le choc, il s'est juste mis à pleurer en silence et il m'a demandé de sortir de la pièce, comme je m'y attendais il n'a pas hurlé.

Je suis allée faire un tour et ne suis rentrée à la grotte qu'une heure plus tard. Raphael était sur le canapé, abasourdi,  il m'a regardé comme un enfant perdu quand je suis rentrée dans le salon. Il avait l'air de ne plus savoir s'il devait me frapper ou se jeter dans mes bras. Je me suis approchée de lui et je l'ai enlacé, il n'a pas fuis et ne m'a pas mis une claque non plus, pourtant je la méritais je lui avais fais vingt fois pire, mais lui n'a pas l'instinct de vengeance, il encaisse la douleur sans rien dire et tant pis si l'autre s'en sort indemne. Il  a juste murmuré plusieurs fois "pourquoi? Pourquoi t'as fais ça Juliette? Pourquoi tu m'as fais ça à moi?" , que répondre à des interrogations légitimes mais auxquelles on n'a pas de réponse? J'ai fais comme j'ai pu, en lui disant que c'était un coup de folie, que même moi je ne comprendrai pas ce que j'ai fais, que j'étais devenue folle pendant quelques heures mais que je suis vraiment désolée. Désolée de lui avoir fait mal, désolée de vivre, désolée de devoir m'expliquer sur mes gestes.  
Oui d'une certaine manière je regrettais de devoir ouvrir mon cœur et montrer que je suis faillible , j'aurai voulu oublier cette affreuse journée, mais je devais la vérité à Raphael, il fallait que je lui dise pour que nous soyons surs que nous étions vraiment fait l'un pour l'autre.

Je crois qu'une fois qu'on sait que l'un des deux change de genre et que l'autre a essayé de vous tuer tous les deux, en plus d'une ex, que l'on est apte à pardonner, on est aussi capables à vivre pour la vie entière ensemble. Dans la santé et dans la maladie, pour le meilleur et pour le pire. C'est le pire des tests et je ne le conseille à personne. Je rêverais d'avoir une vie pépère : métro, boulot, dodo. Ma vie à moi c'est plutôt coups de couteau, testo et vibro (roh mais c'est pour la rimeeeeeee… ou pas). Chaque mois apporte son lot de révélations, je ne suis pas sure qu'un jour j'aurai une vie banale.

Mais il faut également avouer que si je n'avais pas été lesbienne, ma vie m'aurait paru bien ennuyeuse et dans un sens, je crois que j'ai de la chance de faire partie d'une minorité en marge de la société ça me permet de beaucoup réfléchir sur ce qui fait l'homme, comment est construire la société ,  quelles en sont les bases et lesquelles ont peut remettre en cause? Quand j'aurai une grande connaissance du monde hétéro, je pourrais comprendre pourquoi l'homophobie , la transphobie et la phobie de l'autre existe en général, puisque je comprendrais d'où viennent ses peurs alors je pourrais prendre les arguments et les contrer avec des arguments adaptés.
Si j'étais née hétérosexuelle , je n'aurai pas ma vie actuelle, je serai probablement comme mes anciennes amies du lycée toujours à Langres  avec un copain depuis quelques mois, on habiterait ensemble et on irait manger chez nos parents le dimanche midi, et puis au printemps, on irait faire une petite balade sur les bords de la Liez.

Par contre, il est évident que si c'était à refaire, je n'essayerai plus d'assassiner Gwen et Raphael.