3 avril 2007

Mes conclusions sur "jusqu'où je peux aller par amour? " sont que je suis prête à aller vraiment loin; même encore loin que Barbara. Je serais fière d'avoir été contaminée par celle que j'aime, et si elle refusait de me contaminer, je la droguerait, le GHB pourrait m'être très utile dans ce cas , et je la violerais pour attraper sa maladie.  Ou alors je nous couperais le poignet pour mélanger nos sangs et ainsi être liées à la vie à la mort. Peut-être que me faire un shoot de son sang est encore mieux, je serai encore plus sure de tomber malade, puisque tous les trois mois je ferai un test de sérologie et tant que je ne suis pas positive, je me shooterais. Je guetterai chaque rhume avec plaisir en espérant que c'est le signe que le VIH est entré en moi.

Mais ça se complique si elle m'en veut de l'avoir violer et je ne suis pas sure que vouloir attraper la maladie mortelle de l'être aimé  soit une circonstance atténuante pour excuser un viol et avoir une peine de prison moins importante.
Je ne voudrais pas non plus qu'on croit qu'elle mente et que je n'étais pas au courant qu'elle était malade et que par conséquent, je n'étais pas consentante pour avoir cette maladie.

En tous cas , il me serait impossible de lui en vouloir pour m'avoir contaminer puisque je m'imaginerais que c'est par amour pour moi qu'elle ne s'est pas protégée, elle veut qu'on soit au même point et pas que je souffre d'être en bonne santé alors que la sienne va aller de mal en pis . Et au final, il y a sa mort, que je ne serai  pas capable d'assumer. Au moins si nous sommes malades toutes les deux, j'ai la chance de peut-être mourir avant elle.

De toutes façons, j'ai déjà prouvé jusqu'à où je suis capable par amour au mois d'octobre . J'irai jusqu'au meurtre sans problème, elle me dit "va tuer un tel , mon cœur, il me fait souffrir" et j'irai sans réfléchir.

Bizarrement, l'amour et la mort sont dangereusement liés dans mon esprit, je ne m'en étais pas rendus compte avant aujourd'hui.
Finalement, je suis peut-être faite pour n'aimer que la mort, et que toutes mes petites amies meurent d'une manière ou d'une autre.

Amicalement, il m'est plus difficile de me faire une idée de mes points de non-retour. Je ne sais pas en ;fait, ça fait trop de temps que je n'ai pas eu de véritable amies, et les dernières que j'ai eu mon toutes trahis, alors j'ai du mal à accorder ma confiance à présent.  Agathe m'a outé sans me demander mon avis et a fait que j'ai du fuir ma vie d'avant, et avant il n'y avait personne,  ou pas depuis Clara, mais Clara c'est différent, elle n'était pas qu'une simple meilleure amie, elle était ma vie.

Mais théoriquement, je ferai comme Olivia et j'irai me prostituer, pour que ma meilleure amie ne soit pas salit pendant deux fois plus de temps.  Je ne pourrais de toutes manières plus la regarder dans les yeux sans me mettre à pleurer en sachant que par ma faute, elle doit faire "ça" encore plus longtemps.  Il vaut mieux que je sois dans la même merde qu'elle , pour la comprendre et pour qu'on puisse se consoler.

J'ai besoin d'une amie je crois, je ressens un grand manque là tout de suite maintenant, même si j'ai Romane, qui est devenue ma meilleure amie aussi. Si un jour, j'ai un problème avec Romane, j'aimerai pouvoir en parler avec quelqu'un et là j'ai personne. Ca me déprime, je vais pleurer un coup et dormir.  Merci d'être là mon journal adoré.