1er novembre 2006

 Je n’avais même pas remarquer que hier c’était Halloween, pourtant j’avais la tête de circonstance, j’aurai pu faire peur à plein d’enfants sans avoir à me déguiser, je porte mon déguisement tous les jours. Tous les matins, j’enfile ma tenue de jeune fille qui va bien alors qu’à l’intérieur, je bouille, je saigne, je pleure, mais chut ne le dis pas, c’est un secret, la vie m’a appris à faire bonne figure et je suis obéissante alors je le fais.
 Mais voilà, depuis quelques temps , j’ai plutôt un costume de cadavre ambulant, j’ai des cernes énormes, des bandages autour de la tête et les lèvres tuméfiées et je suis encore plus blanche que d’habitude, on dirait que mes globules rouges ont décidés de faire grève, ils me punissent? J’en sais rien, je ne veux pas savoir peut-être. Le fait d’être seule dans ma chambre est aussi une punition, je n’ai rien à faire à part penser, voir et revoir le film de ma tentative de meurtre dans ma tête, me demander comment j’ai pu arriver à faire ça. Est-ce que je suis folle? Est-ce que je suis dangereuse pour l’humanité? Est-ce que c’était juste un crime passionnel? Et pourquoi j’ai eu une réaction si violente? Il y a quelque chose de pas normal dans cette histoire, et ne pas savoir quoi me dérange, j’arrive plus à dormir, je ne fais que pleurer quand je ne pense pas.
Je suis un animal blessée, je suis recroquevillée sur moi-même, je me fais la plus petite possible dans le grand lit blanc avec des tuyaux partout autour de moi, je refuse de parler, de me nourrir et de le lever, alors on m’a perfusé, maintenant, j’ai un tuyau dans le nez pour que je respire, même quand j’ai pas envie (ben oui, j’ai essayé de me retenir de respirer l’autre jour parce que je m’ennuyais, mais ça a pas beaucoup fait rire les infirmières bizarrement ); un tuyau dans le bras pour faire passer le miam liquide, un autre pour faire les médicaments, un dernier qui sert à je ne sais pas trop quoi, et puis régulièrement on vient me faire une prise de sang,et puis prendre ma température et regarder dans ma gorge si ça va mieux, en mettant un bâton en bois pas bon dans ma bouche, apparemment ça les dérange pas trop que je n’ai pas bu depuis une semaine et que donc j’ai la gorge super sèche et quand on me fait tirer la langue, ça me râpe de partout et j’ai mal !!
Ma gorge va mieux, même si je parle encore comme Dark Vador, oui parfois je fais des tests la nuit quand personne m’entend, et je progresse, petit à petit, j’arrive  à m’exprimer plus clairement et en ayant de moins en moins mal, je suis pourtant loin de la guérison total et je pense que les médecins ne me laisseront pas partir sans que j’aille visiblement mieux, ils vont probablement m’envoyer parler à un psy aussi, mais qu’est-ce que je vais lui dire? Je vais devoir lui mentir, et essayer de vraiment lui faire croire que ça va, que je ne suis pas traumatisée par mon agression, que tout va bien et que je veux juste rentrer chez moi pour retrouver un peu de tranquillité, que j’espère que mon agresseur sera bientôt retrouver et qu’il aura une condamnation digne de ce nom car c’est un acte horrible de s’attaquer à trois jeunes filles innocentes et de s’enfuir comme ça. Je lui ferai croire que je suis forte, et qu’à l’extérieur on me soutiendra, c’est peut-être ça le pire des mensonges, à l’extérieur je suis seule, et la preuve, depuis une semaine que je suis là, à part Arthur qui est passé en coup de vent deux ou trois fois, personne ne m’a rendu visite, chaque instant montre un peu plus ma solitude. Et si j’avais essayé de nous tuer pour arrêter d’être si seule? J’avais sûrement l’envie de partir accompagnée dans l’au-delà, alors j’ai voulu prendre Romane et Gwen avec moi, et après j’ai cherché une excuse pour expliquer mon geste, les retrouver ensemble a été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase. Ou alors comme dirait Skin

« I can't weep, only cry
I can move, I deny
see my smile eat, eat, eat
fe, fe, feed you so damn sweet

she's calling, she's calling
she's my heroine, she's my heroine
fingers going down down
she's my héroïne"*

Romane est mon héroïne et je ne ressens pas que de l’amitié pour elle?

 

31 octobre 2006

   Je suis à l’hôpital, je ne suis pas morte finalement, Gwen et Romane non plus. Un voisin a téléphoné aux pompiers car il a entendu des cris, ils ont pu nous sauver… même moi. Je m’étais mal coupée la gorge, eh oui, je ne suis pas douée, même pour ma mort.

Romane a été sauvée parce que son cœur se trouve à droite, c’est une particularité que je ne connaissais pas, pour Gwen, c’est simplement un miracle. Nous avons été opérées et transfusées, les policiers attendent que ma gorge aille mieux pour m’interroger, pour l’instant ils s’intéressent plus à Gwen et Romane. J’espère qu’elles ont oublié qui les a attaqué, je ne veux pas aller en prison ! Mourir ok, rester en taule 10 à 15ans, non merci.
Peut-être que les voisins ont dit avoir entendu des pas et donc, ça confirmerait la future thèse que je leur dirai.
En effet; selon mes dires; un homme est arrivé derrière elles et quand je suis allée voir ce qu’il se passait, les deux filles étaient par terre et lui m’a attaqué !!!

Si elles avaient perdu la mémoire dans la chute, ça m’arrangerait puisque étant la dernière attaquée, je suis celle qui en a vu le plus, et je peux mieux décrire notre agresseur… Certes l’agresseur c’est moi, mais je ne compte pas le révéler. Je préfère inventer quelque chose.
Eh oh !! Pas la peine de me traiter de folle non plus ! Tu veux être enfermer toi? Et être tripoter par les mains sales; et lu par tout le monde et surtout n’importe qui? Alors tu vois ! Moi non plus je ne veux pas ça, alors je dois mentir et toi tu ne diras JAMAIS la vérité ou je te jette dans le feu ! Tu peux avoir peur, je te rappelle que j’ai poignardé deux personnes et a moitié égorgé une troisième, donc je n’hésiterai pas  à te tuer aussi ! Mouahahaha

Enfin bref ! Je me suis réveillée, il y a trois jours, oui oui, j’ai fais quatre jours de coma, j’ai eu la bonne idée de m'exploser la tête par terre et en arrivant les pompiers ont défoncé la porte sans savoir que j’étais derrière, résultat : un hématome cérébral. Les médecins ont voulu m’ôter du sang du crâne avant de me réveiller, j’aurai trop souffert de toutes façons et puis une personne dans le coma  est plus calme que consciente, ça limite les excès d’adrénaline qui ne sont pas bon pour ma guérison.

N’empêche que c’est triste d’être seule dans cette chambre d’hôpital; avec juste toi comme compagnie. Heureusement qu’Arthur a pu aller te chercher, il est venu me voir hier après être passer dans la chambre de sa sœur et de Romane puisqu’elles sont dans la même.
Je ne sais pas si j’ai envie de les rejoindre, je ne sais même pas si je veux les revoir ou/et leur reparler un jour. Je leur en veux tellement ! Je n’arrive pas à les comprendre, pourtant j’essaie, depuis trois jours, je ne fais que penser à ça, quand je ne pense pas à sauver ma peau. Je sais que mon geste est impardonnable, mais à la limite, moi j’avais plus rien à perdre, et je regrette presque que mon plan ait loupé. C’était la solution à tous mes problèmes, je gardais mon ex et mon amie à mes cotés pour toujours, je n’avais plus à m’en faire pour l’argent, pour mes études, pour mes parents… D’ailleurs en parlant d’eux, ils ne viennent même pas me voir, alors que je suis mourante, je crois que je peux vraiment dire qu’à partir d’aujourd’hui je ne peux compter que sur moi-même et que même si je ne veux pas être une adulte, je n’ai pas le choix. Avant j’avais l’espoir que mes parents viennent, en cas de gros pépins, mais là ils me prouvent que pour eux, ils n’ont plus de fille. Et moi je n’ai donc plus de parents, je suis une orpheline morale.

 

26 octobre 2006

Ce soir, je vais commettre 3meurtres.Tu dois te demander pourquoi, n’est-ce pas petit journal adoré? Eh ben tu ne devineras jamais !!

Hier soir, je rentre tranquillement chez moi, je ne sais pas pourquoi je vais dans le salon, et là je tombe nez à nez, enfin pas vraiment le nez, avec Romane et Gwen tendrement enlacées sur le canapé. Elles étaient tellement occupées qu’elles ne m’ont pas vu, elles n’ont pas non plus entendu la porte de ma chambre claquée. Comme tu t’en doutes, j’ai très mal pris leur liaison, et puis, comment je fais pour tomber sur une colloc lez ? Non mais franchement, si elle avait été hétéro ça aurait été cinquante fois plus simple, au moins, elle ne m’aurait pas volé ma copine. Oui bon je sais que j’étais plus avec Gwen mais même !! Il y a je ne sais combien de filles à Paris ou même en France, mais nan, elle doit prendre justement mon ex, c’est limite du foutage de gueule, enfin je sais pas, je comprends pas. Et puis vu l’heure à laquelle je suis rentrée, c’était pas juste un plan cul, il y avait encore les restes d’un dîner aux chandelles sur la table et on ne fait pas de dîner romantique avec des plans Q…. enfin je crois.

En gros, elles se moquent de moi depuis quelques jours, si ça se trouvent, elles étaient même ensemble quand j’avais pas encore cassé avec Gwen, bon peut-être que Romane ne savait pas que Nina était ma copine, mais elle aurait pu lui dire que c’est bizarre que Romane et moi vivions à la même adresse, et dans le même appart et donc elle aurait du partir, puisque ça ne se fait pas de tromper sa copine, sous le toit de celle-ci non?!

Enfin bref !! Ce soir, je vais les tuer, j’ai déjà préparé mon couteau de cuisine, je vais me cacher derrière la porte et quand elles rentreront, je leur trancherai la gorge et après je les découperai et je ferai du ragoût de ventres de jeunes filles. Je ne sais pas trop quoi faire du sang par contre, ça risque de tacher la moquette, c’est embêtant, on risque de ne pas récupérer la caution, mais en même temps, ben on sera mortes donc on s’en fout. Oui mais les parents de Romane ils veulent peut-être l’argent eux nan? Certes, ça ne ramènera pas leur fille, mais ça permettra de payer un bout du cercueil, mine de rien ça coûte super cher ces conneries, je ne comprend pas pourquoi on dépense autant d’argent pour quelque chose qui sera bouffé par les vers de terre et moisi par l’humidité… il parait que ça fait partie de la tradition.

Moi je ne sais même pas qui sera là pour mon enterrement, ni qui payera la cérémonie. Peut-être que je serai enterrée dans le plus grand secret, sans que personne n’assiste à ma dernière descente, car mes parents n’auront pas trouvé bon de venir me voir une dernière fois, et puis on ne fait pas de belles funérailles à une meurtrière qui a tué de sang froid deux personnes.

Je vais me préparer, je fais le tour des pièces de mon modeste appartement, je dis au revoir à chacune, et puis je me cache derrière la porte, j’ai mis des serviettes sur le sol pour absorber autant de sang que possible, j’ai mon couteau à la main…

La porte s’ouvre, elles entrent, j’attrape Nina par le cou, je lui plante le couteau dans le dos, puis quand Romane est assise à coté d’elle à pleurer, je la poignarde dans le dos, tout comme elle me l'a fait sauf que pour elle s'était au figuré, et elle s’effondre sur Nina. Puis je le retire, ça fait scrouitch , je me coupe la gorge et après je mets le couteau dans mes poumons, pour être sure de mourir par manque d’air…

Je t'aimais mon journal, tu m'excuseras pour cet acte, j'aimerai bien te tuer avec moi… mais tu es déjà mort depuis longtemps, les horreurs que j'ai écrite sur toi t'ont tuées, je suis désolée…

The end

24 octobre 2006

Bouhhhhhh je m’ennuie, je suis en vacances mais je ne sais pas quoi faire de mes journées, Gwenina ne veut plus me voir, ni entendre parler de moi, Romane vit sa vie sans se soucier de moi, Celyane ne m’a jamais rappelé et comme à chaque fois que je déprime je pense à Clara, ma petite Clara, elle qui ne sera jamais grande, je m’en veux tellement de l’avoir laisser se suicider, pourquoi je suis partie hein? Franchement dis le moi stp . Si tu m’aimes, si tu tiens à moi… si tu n’es pas que papier réponds moi.

Ce soir, je veux la rejoindre, je ne peux pas vivre sans elle,il faut que je parte, je dois la retrouver, je dois lui expliquer que si je me suis enfuis c’était pour elle, pour nous? J’en sais rien, mais j’étais trop jeune, je ne pouvais pas assumer, c’était quelque chose de trop difficile pour mes épaules d’enfant si frêle. Bien sur depuis j’ai grandis, mais la douleur est toujours là, chaque matin je me réveille avec son visage devant les yeux, son image me suit tout le temps, à chaque seconde elle est là, combien de fois je me dis « oh il faudra que je raconte ça à Clara » et puis la réalité reprend ses droits, non je ne pourrai pas raconter ça à ma chérie, mon bébé est mort, ma puce a rejoint ses semblables les anges, elle est sous la terre, une terre qui n’est plus la mienne.

Et puis, une fois de plus, je l’ai fuis, je suis partie loin, trop loin, de sa tombe, je suis partie de mon village, comme ses parents, et maintenant elle est toute seule, plus personne ne va sur sa tombe, celles qui se disaient ses amies l’ont oublié, elles ont fait leur vie, elles ont eu des flirts, elles rient et ne pensent plus à Cla ou alors juste une seconde, alors un air de nostalgie passe dans leurs yeux vivants, et puis il part « ça sert à rien de penser aux morts » .

Je ne suis pas d’accord, ne plus penser à Clara c’est comme la tuer une deuxième fois et moi je laisse faire ça. De toutes façons, je ne dois m’en prendre qu’à moi-même si les gens l’oublient, si elle ne vit plus, c’est de ma faute, tout est de ma faute, je ne mérite plus de vivre, je devrais mourir pour pouvoir faire revivre mon ange innocente, sauf que ça, ça n’existe que dans les films et moi je suis dans la réalité… à mon plus grand malheur. Dis moi qu’un jour je serai morte et qu’on sera réunis à nouveau toutes les deux et puis on sera heureuses, on pourra vivre au grand jour, on sera grandes, on sera fortes.

C’est horrible l’influence qu’elle a encore sur ma vie. Je n’arrive pas à construire de relation sérieuse, son ombre plane toujours sur moi, et j’ai toujours

l’impression de la tromper quand j’embrasse une autre fille, alors je préfère tout détruire avant même de créer au final. Ma relation catastrophique avec Gwen en est une preuve de plus, j’ai tout fais pour casser ses espoirs, je ne veux pas qu’on m’aime !! Et Gwen m’aimait déjà trop, alors je l’ai trompé, avec une fille dénicher dans un des multiples bars gays que compte notre belle capitale, on a parlé cinq minutes, on s’est dragouillées je n’ai pas caché le fait d’être déjà en couple, ça n’a pas dérangé la jeune et jolie Célyane, elle veut profiter de la vie, et que je trompe ma copine officielle ce n’est pas son problème, du moins en théorie, en pratique c’est différent, en effet, Célyane et moi sommes allées chez moi et …. Gwen nous a retrouvé ensemble, très peu vêtues donc forcement, elle n’a pas apprécié, elle est partie en claquant la porte, ça a réveillé Romane, alors avec un grand sourire, j’ai expliqué que Célyane était ma cousine, qu’elle était malade, enfin bref tu connais l’histoire…

Depuis ce soir là, je n’ai pas osé regarder Romane dans les yeux, je me retrouve célibataire et je ne peux m’en prendre qu’à moi-même encore une fois, Gwen ne m’a pas rappelé, elle s’est arrangée, je ne sais comment avec Romane pour venir chercher les quelques affaires qu’elle avait laissé chez moi, Célyane est partie en me traitant de folle, et sans prendre mon numéro, je n’ai donc pas à attendre un

coup de fil qui ne viendra pas.

Finalement, je m’ennuie pas tellement, j’ai une vie remplis de conneries…

16 octobre 2006

  Les cours me saoulent, j’ai envie de tout arrêter et de bosser à plein temps, ça serait mieux pour mes finances également, j’ai vraiment du mal à avoir assez de thunes pour me nourrir tous les jours,et ça, même si Gwenina m’invite régulièrement à déjeuner ou dîner. Je ne sais vraiment pas quoi faire, je doute être heureuse en travaillant, mais je ne le suis pas à la fac non plus, du moins pas en psycho, tout est trop abstrait, ce n’est pas ce que j’imaginais en m’inscrivant. Je pensais qu’on étudierait des maladies et là on ne fait que des statistiques. Peut-être que je serai mieux en philo? Je passe ma vie à me poser des questions, la philo pourra éventuellement me donner une part de réponse, et puis j’ai beaucoup aimé mes huit heures hebdomadaire en terminale.

Il me reste encore quelques semaines avant la fin du semestre, je prendrai ma décision après les partiels. Il faut que j’en parle à Nina aussi, puisque nous sommes encore ensemble, et qu’elle ne voudra peut-être pas que je change de filière si je dois aussi changer de fac et là c’est le cas.

En même temps, si je dois choisir entre ma copine que je n’aime pas et des études qui me plaisent, je choisis les études. Les copines ça se changent, alors que mes centres d’intérêts ne vont pas devenir scientifiques du jour au lendemain. Quoi que, certains considèrent la philosophie comme une science, certes une science de l’homme, mais quand même !!!!

Pour Gwen, ça n’a pas évolué, je m’interroge toujours, notre relation se dégrade un peu à cause de nos différences de milieux sociaux qui se font de plus en plus ressentir à travers nos priorités futures. Elle veut garder le niveau de vie de son enfance, et si possible l’améliorer encore plus grâce à son propre argent, alors que moi que je veux gagner assez pour vivre correctement mais être riche et posséder trois appartements parisiens, et un aux quatre coins du monde, ainsi que 1500 tenues griffées, ne font pas parties de mes objectifs.

Je préférerai avoir un appartement de taille normale 100/150m², si j’ai deux enfant, comme je le souhaite, avec la femme de ma vie (que je n’ai pas encore trouvée), pas de voiture sauf pour faire les courses une fois par semaine en la louant, ou pour les vacances, parce que deux enfants en bas age ont vraiment besoin de beaucoup de choses pour une semaine et donc prendre le train devient mission commando avec des sacs de 50kg sur le dos, les pleurs des enfants qui ont perdu leur sucette, l’énervement des mamans et la colère des voisins.

Alors qu’en voiture, on peut emmener la moitié de sa maison sans gêner personne et on en profite bien.

Bref pour en revenir à Gwen, elle veut une vie de luxe, moi une vie plus bohême et même le fait qu’elle ne veuille pas d’enfant parce qu’elle n’aura pas le temps et que ça gênera dans sa carrière fait que notre relation est vouée à l’échec. Je ne vois pas de raison d’être adulte si ce n’est pas pour laisser « un petit bout d’amour, un petit d’éternité » et tant pis si ma future vie ne suit pas le schéma classique, je lutterai avec mes enfants pour que nous soyons acceptés au même titre qu’une famille hétero.

En réalité je peux très bien avoir plus d’éléments classiques que la plupart des familles, j’aurai pris l’option : métro+boulot+dodo, avec travail pour le bien de la société,appartement à crédit, enfants, un chien et une femme.

En gros, si j’étais un homme, nous serions la famille parfaite. Malheureusement, je ne compte pas me faire opérer et de toutes manières, je suis lesbienne pas transsexuelle ou transgenre , donc les psychiatres refuseraient toujours mon changement de sexe.

Il me reste toujours la solution d’être visible afin de bousculer les traditions et se faire accepter par la société, en particulier par les lois puisque comment être considérer comme normal, quand l’Etat te refuse les mêmes droits qu’à un hétero. Nous sommes les prisonniers du monde hétéronormé et des politiques vieux jeux .