2 novembre 2006

J'ai beaucoup reflechis cette nuit, par rapport à la question par laquelle je finissais notre derniere correspondance, mon cher journal. J'ai mes réponses, elles ne me font pas forcement plaisir, elles bousculent mon équilibre et mes croyances. Depuis quatre ans, je croyais ne plus pouvoir aimer, et puis j'ai débarqué dans la vie de Romane, j'ai tout chamboulé, je lui ai fais des reproches, oh que dans ma tête bien sur, nous nous sommes que très peu parler finalement du moins en réalité, car dans mon imaginaire, nous avons eu de longues discussions, sur tout, souvent sur rien, sur ma vie, mes craintes, ses passions, ses projets, mais nous ne parlions jamais de nos amours. Je ne voulais probablement pas me faire une idée sur son orientation ou sur sa situation sentimentale, je ne voulais pas me faire d'illusions, du moins consciemment, en effet, mon sur-moi savait à quel point j'aime et aimais Romane, mais moi je ne pouvais pas l'accepter. Comment réussir à me dire que le temps du deuil était passé? Que mon coeur avait été recollé et qu'il était prêt à aimer à nouveau, que Clara n'était plus qu'un souvenir, un regret bref du passé et qu'à présent, mon futur portait un nouveau visage?
Tu vois? J'en étais incapable, et puis, il y a eu cette vision d'horreur dans mon/notre salon, je me suis pris leur amour en plein dans la tête, et j'ai compris que Romane ne m'avait même pas remarqué, j'étais un meuble, oh un meuble bien pratique, je payais un bout du loyer, que je sois là ou pas, ça ne changeait pas grand chose, elle vivrait sa vie sans se préoccuper de ma présence, et tant pis si je découvre des choses que je ne veux pas voir. Tant pis pour moi si je souffre de cette situation, si je voulais pas être au courant de ça, je n'avais qu'à pas partir de chez mes parents, j'aurai pu me refoulé, des milliers de personnes y arrivent, pourquoi pas moi?
Ah oui, je viens de me rappeler pourquoi je ne voulais pas être refouler. J'avais l'espoir d'être heureuse, on voit le résultat n'est ce pas? Je suis bonne à être enfermé, j'ai commis deux tentatives de meurtres, et une tentative de suicide, je suis clouée sur un lit d'hôpital et je suis sans amis, ni famille. Peut-être que j'étais pas si mal au fond de mon placard après réflexion, mais le mal est fait, je ne peux plus retourner en arrière, il ne me reste plus qu'à assumer mes actes. Et devenir encore un peu plus adulte.

Peut-être que cette fois ci, assumer est un synonyme de disparaître? En tous cas, c'est le choix que j'ai fais, des que je serai capable de sortir de cet hôpital, je retournerai à l'appartement, je prendrai mes affaires et je disparaîtrai, je vivrai à l'hôtel le temps de me retrouver un colocataire, je prendrai un homme, un vrai, un qui ne m'attirera pas, un hétéro, et peut-être qu'il tombera follement amoureux de moi, alors je ferai semblant que son amour est réciproque, nous vivront heureux, et nous auront beaucoup d'enfants, je deviendrai une poule pondeuse, tous les ans, un nouveau poussin viendra au monde, et mon mari sera fier de moi, je lui ferai sa popote et je repasserai ses chemises, pendant que Riri, Fifi et Loulou mes triplés de 5ans joueront aux trains électriques et que leur soeur Marie-Marguerite gazouillera dans son berceau, les plus grands seront à l'école et la jeune fille au pair s'occupera des moyens. Bien sur, nous aurons un chien, c'est important le chien, ça sociabilise les enfants, et leur apprend peu à peu à être responsable d'autrui.
Encore une fois, mon esprit part en live, il ne m'obéit jamais, c'est impossible de partager le même corps, il prend toujours l'avantage, moi, j'en ai marre !! Je déclare forfait et je m'en vais, je sors, je vais en ballade, je reviendrai plus tard, demain? Ou jamais? Oh Jamais, comme j'aime ce mot, d'ailleurs "aimer" et "jamais" c'est presque pareil, est-ce un signe? Toujours est-il que je sors de mon esprit, pour me permettre de m'exprimer librement, sans qu'Il intervienne sans cesse. Comme il l'a dit, j'ai décidé de partir de l'appartement que je partage avec Romane, je pense que c'est la meilleure solution pour nous deux, pour elle car je ne risque plus de la tuer et elle pourra vivre son histoire d'amour avec Gwen sereinement, et pour moi afin que je ne souffre plus. Je ne sais pas de quoi je suis capable par jalousie, j'ai déjà essayé de les tuer une fois, j'ai peur de recommencer et puis la douleur de savoir que Romane ne pourra jamais être celle que j'attends me déprime, je suis comme une enfant le matin de Noël, devant elle il y a des tonnes de cadeaux et puis elle réalise en lisant les noms sur les paquets, qu'il n'y a rien pour elle, on l'a oublié.
Et surtout, je sais que si je ne pars pa s, je ne pourrai pas oublier Romane et je ne pourrai jamais évoluer convenablement.