30 juin 2007

J'adore le mois de juin et ses journées de fête, entre la fête de la musique, le concert de Sarah Bettens, la fin des exams, euh oui en fait nan, pas la fin des exams puisque je ne les ai pas passés, c'était justement quand j'étais chez Stella qu'ils se déroulaient. 
Et puis les gay prides, une après-midi à marcher, plus ou moins vêtus, plus ou moins cachés, à danser, à s'embrasser, à rigoler, à courir partout, à dire "OH PUTAIN REGARDEEE c'est Machinette , t'as vu sa copine? Trop moche/mignonne/si elle dort dans mon lit, je ne dors pas dans la baignoire"  rayer les mentions inutiles. Et cette année j'ai découvert le "c'est pas truc? Elle AUSSI est devenue Il pendant l'année?". La gaypride est l'occasion de voir toutes ses amies qui viennent des quatre coins de la France, mais parfois on revoit des personnes qu'on n'a pas forcement envie de voir, mais bon, c'est comme ça, on essaye de se cacher, et le soir on reçoit un mail "oh je t'ai vu à la gay pride, alors comme ça t'es devenue hetero depuis notre dernière nuit? Ce n'est évidemment pas de ma faute, je suis trop un bon coup pour te dégoûter des filles". A la gay pride, il faut y aller autant pour voir que pour être vu , mais parfois il faut s'attendre à des chocs.
J'ai testé pour vous cette année, avec la rencontre avec une morte. C'est assez spécial, tu marches tranquillement en tenant la main de ton chéri, et là paf c'est le drame ta vie bascule, personne s'en rend compte… devant toi , LE choc…

Ton ex

Mais pas n'importe laquelle, non non,  celle que tu as en commun avec ton copain et qui a disparu du jour au lendemain sans donner d'adresse et a réussi à emporter toutes ses affaires sans même vous réveiller. La fille qui a prémédité son coup quoi. Et là paf, elle est devant toi, ça fait six mois que tu la cherches, alors qu'en fait, il suffisait de chercher au milieu de 700 000personnes , rien de bien difficile donc, limite, si t'avais su que t'allais la revoir ce jour là,tu n'aurais pas perdu ton temps à la chercher pendant des heures.

Et puis bon, comme si le choc n'était pas assez grand, elle est dans les bras d'une magnifique lipstick genre blonde, les cheveux longs, 1m75 (dont 10 de talons, c'est une lesbienne quand même hein) , une mini-jupe , et pas de t-shirt. La fille, même une nuit sans lune, dans une ruelle, avec des lunettes de soleil, elle te ressemble pas… Limite, tu te demandes si ton ex a fumé avant de sortir avec toi ou avec elle, ça dépend du point de vue.  Tu sais pas trop si tu dois l'approcher, ça fait quand même 6mois qu'elle donne plus signe de vie, donc elle ne serait pas forcement très heureuse de te voir arriver avec un grand sourire avec un "saluuuuuuut alors comme ça tu n'es plus morte?"  surtout que tu tiens par la main, son ex et qu'entre temps, sa barbe a commencé à pousser et que sa voix est passée de fluette à bien grave.
Au début, il y a quand même une période de doute, tu n'es pas sure que ça soit bien elle, t'observes en essayant d'être discret , tu chuchote à l'oreille de Raphael "c'est Gwenina dans les bras de la pouf blonde là?", vous vous cachez derrière un arbre.
Et puis tu te décides à aller la voir, tu glisses un bout de papier où tu as noté "rappelle moi s'il te plait, j'ai plusieurs petites choses à te dire" et ton numéro au préalable.

21 juin 2007

Hier soir, c'était le concert de Sarah Bettens, il y en avait deux à la suite, mais je ne suis allée qu'au premier. C'est dommage, j'aurai pu lui parler si j'avais été à celui de 22H30, puisqu'à  la fin , elle est allée au bar de la salle pour parler avec ses fans. Enfin je ne suis pas sure que j'en ai été capable, je parle très mal anglais et puis j'aurai sûrement bégayé et trembler devant elle. Je suis un peu timide tout de même.


C'était ma première sortie sans Raphael depuis très longtemps, depuis mon retour à Paris après ma fugue en fait.  Mais je n'étais pas seule quand même, j'y étais avec Stella la jeune fille qui m'avait accueillis durant mon exil, nous avions découvert que nous devions aller voir le même concert donc autant nous retrouver pour partager ce moment. Je suis donc allée la récupérer à la gare à 17H30, nous avons marché main dans la main comme des meilleures amies en rigolant de tout et de rien, mais le tout sans aucune ambiguïtés.
J'ai osé demander qui était la jeune fille qui est en photo partout sur les murs de l'appartement, j'avais demandé mon idée tellement Mélissan lui ressemble, elles ont les mêmes yeux vert et le même nez en trompette. Et j'avais raison, il s'agit bien d'Elena la deuxième maman de Zoey et Mélissan, elle s'est envolée le jour de la naissance de Mélissan  après avoir lutté contre un cancer qu'elle n'a pas voulu soigner pour ne pas tuer sa fille. Trois ans après, la douleur est encore très très présente, chaque sourire de Mélissan rappelle à Stella qu'elle a perdu son Amour. Stella est une écorchée vive, à 20ans elle a déjà vécu trop de choses, cela donne une jeune femme plus mure que beaucoup d'adultes.

Mais à mes cotés, elle est redevenue la jeune fille de 20ans qui oublie ses responsabilités entre deux coups de fil pour s'assurer que ses bébés vont bien.  Ce soir, pas de couches à changer, pas de bain à donner, pas d'histoire à raconter, pas de disputes à arbitrer… juste de la musique, des rires, des filles  à regarder et une soirée à profiter.  Après nous avoir perdus dans le vingtième nous avons finalement trouvé la Maroquinerie, notre gaydar a explosé il y avait tous les types de lesbiennes, de la plus butch à la plus féminine en passant par celle qui veut passer pour hétéro mais dont l'attitude enlève tout doute. Non ne crache pas par terre, on ne renifle pas et on ne se gratte pas l'entrejambe en public quand on veut passer pour une vraie fille. 

Et puis nous sommes rentrées, dans une salle surchauffée est vraiment petite, nous étions au deuxième rang, pas loin de Sarah, mais personne n'était éloigné, la salle ne faisant que 500places. Il y a eu des classiques du temps de k's choise comme "Not addict" , des chansons de Scream sont premier album et puis quelques inédits de son prochain album qui sortira prochainement dont "soldier song"  qui m'a donné l'impression de ne plus toucher terre tellement elle m'a touché. Sans oublier son magnifique déhanché qui a duré longtempppppps avant "come over here", bien plus longtemps qu'à la fête de l'huma de septembre 2006. Et puis le moment où elle a eu trop chaud a fini son concert en soutien-gorge blanc sous les sifflets et les regards admiratifs des filles.  J'ai passé tout le concert à tenir la main de Stella ou à être dans ses bras; nous étions sures de ne pas nous faire frapper au milieu de ce public presque exclusivement homo et en tous cas gay-friendly. Ceux qui ne l'étaient pas, on du se tromper de salle de concert.
A 21H30, le concert était fini et c'est avec une grande déception que nous sommes ressorties en croisant ceux qui attendaient pour le deuxième concert; nous sommes allées chercher un bus que nous avons trouvés avec difficulté, et après un verre nous sommes rentrées à la grotte où Raphael nous attendait avec un bon repas.  Nous avons parlé tous les trois autour de ce dîner et vers 2H nous nous sommes couchés, mais je me suis endormie avec Stella dans mon ancien lit, j'ai rechangé de lit qu'au petit matin.

12 juin 2007

Il était temps que je sois sincère avec Raphael comme il l'a été avec moi. Je lui ai dis hier que nous n'avons pas été agressés par un inconnu au moins d'octobre mais par moi. Je lui ai expliqué que j'étais déjà amoureuse de lui, et même folle amoureuse de lui, ou même juste folle? Et que le voir dans les bras de mon ex m'a fait énormément de mal, je ne l'ai pas supporté et je ne voyais pas comment me venger sauf les tuer pour les séparer à jamais.  Il n'a pas pu réagir sous le choc, il s'est juste mis à pleurer en silence et il m'a demandé de sortir de la pièce, comme je m'y attendais il n'a pas hurlé.

Je suis allée faire un tour et ne suis rentrée à la grotte qu'une heure plus tard. Raphael était sur le canapé, abasourdi,  il m'a regardé comme un enfant perdu quand je suis rentrée dans le salon. Il avait l'air de ne plus savoir s'il devait me frapper ou se jeter dans mes bras. Je me suis approchée de lui et je l'ai enlacé, il n'a pas fuis et ne m'a pas mis une claque non plus, pourtant je la méritais je lui avais fais vingt fois pire, mais lui n'a pas l'instinct de vengeance, il encaisse la douleur sans rien dire et tant pis si l'autre s'en sort indemne. Il  a juste murmuré plusieurs fois "pourquoi? Pourquoi t'as fais ça Juliette? Pourquoi tu m'as fais ça à moi?" , que répondre à des interrogations légitimes mais auxquelles on n'a pas de réponse? J'ai fais comme j'ai pu, en lui disant que c'était un coup de folie, que même moi je ne comprendrai pas ce que j'ai fais, que j'étais devenue folle pendant quelques heures mais que je suis vraiment désolée. Désolée de lui avoir fait mal, désolée de vivre, désolée de devoir m'expliquer sur mes gestes.  
Oui d'une certaine manière je regrettais de devoir ouvrir mon cœur et montrer que je suis faillible , j'aurai voulu oublier cette affreuse journée, mais je devais la vérité à Raphael, il fallait que je lui dise pour que nous soyons surs que nous étions vraiment fait l'un pour l'autre.

Je crois qu'une fois qu'on sait que l'un des deux change de genre et que l'autre a essayé de vous tuer tous les deux, en plus d'une ex, que l'on est apte à pardonner, on est aussi capables à vivre pour la vie entière ensemble. Dans la santé et dans la maladie, pour le meilleur et pour le pire. C'est le pire des tests et je ne le conseille à personne. Je rêverais d'avoir une vie pépère : métro, boulot, dodo. Ma vie à moi c'est plutôt coups de couteau, testo et vibro (roh mais c'est pour la rimeeeeeee… ou pas). Chaque mois apporte son lot de révélations, je ne suis pas sure qu'un jour j'aurai une vie banale.

Mais il faut également avouer que si je n'avais pas été lesbienne, ma vie m'aurait paru bien ennuyeuse et dans un sens, je crois que j'ai de la chance de faire partie d'une minorité en marge de la société ça me permet de beaucoup réfléchir sur ce qui fait l'homme, comment est construire la société ,  quelles en sont les bases et lesquelles ont peut remettre en cause? Quand j'aurai une grande connaissance du monde hétéro, je pourrais comprendre pourquoi l'homophobie , la transphobie et la phobie de l'autre existe en général, puisque je comprendrais d'où viennent ses peurs alors je pourrais prendre les arguments et les contrer avec des arguments adaptés.
Si j'étais née hétérosexuelle , je n'aurai pas ma vie actuelle, je serai probablement comme mes anciennes amies du lycée toujours à Langres  avec un copain depuis quelques mois, on habiterait ensemble et on irait manger chez nos parents le dimanche midi, et puis au printemps, on irait faire une petite balade sur les bords de la Liez.

Par contre, il est évident que si c'était à refaire, je n'essayerai plus d'assassiner Gwen et Raphael.

5 juin 2007

Je sors de chez le psychiatre de Raphael, il a souhaité me rencontrer pour parler un peu de mon ressenti face au changement et connaître mon avis sur cette transition.

J'ai pu parler de mes craintes et il m'a aussi expliqué le parcours, le suivi psy qu'il assure, puis l'attestation qu'il donnera à Raph quand il sera intimement persuadé que cette transition n'est pas une erreur et qui lui permettra d'aller voir un endocrinologue qui lui fera un bilan sanguin avant de lui faire la première ordonnance pour les hormones, après il sera temps de trouver un chirurgien pour la mammectomie, Raphael a déjà une idée du médecin qu'il va choisir, il faudra prendre contact avec lui, trouver une date et le financement et après , l'hystérectomie se fera en France classiquement. Une fois toutes ses étapes franchies, Raphael pourra déposer une dossier pour un changement d'état civil, c'est-à-dire, prénoms et sexe sur tous ses papiers officiels et état civil.
En gros, nous sommes partis pour 3ans de parcours et encore, heureusement que ce n’est pas une équipe officielle, sinon c'était parti pour deux ans de psychiatrie avant même de pouvoir avoir les hormones. Je doute grandement que Raphael aurait tenu si longtemps sans voir d'évolution.
Tant pis si pendant quelques années nous devons manger des pâtes et bosser en heure sup, le bonheur n'a pas de prix et quand on aime on ne compte pas.  Et je comprends aussi ceux qui n'ont pas le choix et préfèrent rester dans l'une des trois équipes officielles pour ne pas avoir à payer, je doute qu'ils le fassent de gaieté de cœur, chacun fait comme il veut et comme il peut. Après il est certain qu'à choisir, il vaut mieux avoir le choix de ses médecins.

En fait, le psychiatre m'a surtout posé des questions sur ma vision de Raphael, comment j'ai appris la nouvelle , quelles ont été mes réactions  mais je n'ai pu lui expliquer pourquoi je me suis enfuis, j'ai beaucoup trop évolué mentalement en deux semaines pour arriver à me remettre dans mon état d'esprit du Moment et c'est un peu dommage dans le sens où je ne peux plus dire comment c'était avant. Pourtant on va me le demander sans arrêt jusqu'à tout ça soit fini. Le juge  en aura besoin quand je me ferai interrogé pour le changement d'état civil. D'un autre côté ça me parait tellement loin pour l'instant et tellement éloigné de mes préoccupations d'avant.
Et pourtant bientôt je deviendrai pro dans les techniques de "passing" et autres jeux de mots pour éviter les pronoms et les adjectifs aux féminins lorsque nous serons en public avec des personnes qui ne sont pas au courant de l'évolution de l'amour de ma vie.

Je crois que je suis pressée de voir comment Raphael va changer, mais je le redoute aussi, et s'il me plaisait plus? Et si je n'arrivais pas à accepter son nouveau corps? Et si son comportement et son caractère changent? Et comment faire quand il sera sur les nerfs juste avant son injection ? Et quand il aura justement trop de testostérone juste après sa dose? Et s'il décide que finalement, non il n'est pas hétéro mais gay? J'en ai lu des témoignages comme ça, au bout de quelques mois de testo, la personne se rend compte que s'il regardait les autres hommes ce n'est pas par jalousie de ne pas pouvoir être comme "ça" mais parce qu'il les désire.
Et voilà, je me mets à pleurer alors j'arrête d'écrire pour ne pas flouter tes pages et mes écrits.

27 mai 2007

Le lendemain après un dernier baiser, j'ai pris le premier train pour rentrer à Paris. A ma place. Aux cotés de Raphael qui a besoin d'avoir le soutien d'au moins quelqu'un et puis être loin de lui ma permis de me rendre compte que j'étais vraiment amoureuse et que passer ma vie sans lui est impossible, ça serait comme m'arracher une partie de moi, et pas un sein ou un utérus ça c'est un arrachage positif, non non moi je parle plutôt que quelque chose d'utile , un peu comme un cœur ou un cerveau.

Et encore une fois il m'a montré à quel point il est quelqu'un d'exceptionnel, je suis arrivée et il m'a pris dans ses bras, qui m'ont paru bien plus musclés , pour me câliner sans me poser de questions, il n'était ni en colère, ni triste, juste préoccupé de savoir si j'avais réussi à m'en sortir pendant ma fugue, il sait que mon compte en banque est vide et que je ne peux me réfugier chez personne. A sa place, j'aurai explosé, en lui hurlant dessus que ça fait une semaine que j'ai peur et que c'est le pire des connard et qu'il peut faire ses affaires, je ne veux plus entendre parler de lui.
Lui , non, il était calme mais je savais pourtant qu'il était terrorisé pour moi, à la fois que je disparaisse de sa vie et qu'il me soit arrivé quelque chose. Il ne m'a pas demandé où j'étais, ni avec qui, ce n'est pas que ça ne l'intéressait pas mais il avait assez confiance en moi pour savoir que je n'avais rien fait de mal et que j'avais juste besoin de ce moment pour faire le point sur moi, sur lui et sur notre relation.
Il a conscience que ce n'est pas quelque chose d'anodin qu'être au coté d'une personne en transition puisqu'il est quand même le principal intéressé dans l'histoire, mais il ne faut pas que j'oublie que ce n'est pas moi qui vais subir les opérations et l'après opération avec les douleurs, l'impossibilité de bouger le temps de la cicatrisation et les traitements à vie. A partir du moment où il aura eu sa première piqûre, il sera dépendant pour le reste de sa vie à ses hormones, plus jamais il ne pourra partir à l'improviste pour plus de deux semaines puisqu'il faut prévoir les ampoules et avoir un frigo pour les conserver.

Oui je serai à ses côtés et je devrais assumer de l'avoir choisi, mais c'est le temps que son état civil, son corps et son esprit soient en accord. Mais je n'ai pas honte de lui, en restant j'accepte de ne pas le cacher du moins quand il accepte de se faire outer, donc si on me demande qui est la personne qui m'accompagne ou vient me chercher à la fac, je dirai que c'est mon copain et si on le critique, je le défendrais bec et ongles !! J'ai pas grand-chose à perdre, ma famille ne veut plus entendre parler de moi, à part ma mère et je suis sure que mes amis sont assez ouvert d'esprit pour accepter que ma copine devienne mon copain et que moi je sois lesbienne mais en couple avec un garçon. On en ressortira tous plus ouvert d'esprit et intelligent. 
Je crois que je vis dans un monde de bisounours , il faudrait que je me mette dans la tête que ça risque de ne pas se passer du tout comme ça et il se peut que plus personne ne veuille entendre parler de moi, ça ne serait que la deuxième fois en un an, mais cette fois ci ça sera plus facile, je ne pars pas vers l'inconnu et je ne serai pas seule, j'aurai Raphael, à deux on est plus forts.
En gros, Raphael, tu l'aime ou je te quitte !!
Une fois la transition finie , je vivrai simplement avec un homme et comme tous les couples hétéros nous nous marierons et nous pourrons avoir des enfants, en étant légalement tous les deux les parents, alors que sans ça, j'aurai été seule parent de nos enfants communs. Mais il est évidement que je ne reste pas avec lui pour ça non plus, j'aurai voulu avoir des enfants avec lui même si nous n'avions pas eu la possibilité, je reste parce que je l'aime chaque jour un peu plus et que c'est lui et personne d'autre.